Top 10 Cele mai eficiente metode de agățat pe litoral
Dă-te foarte bogat! Bea apă de la țâșnitoare cu aerul miliardarului care tocmai a spart un milion de dolari pe semințe prăjite.
Pozează-te des cu maimuța. S-a dovedit științific că cei care se afișează cu tovarăși mai arătoși au la rândul lor mai multe șanse la agățat.
Nu te baza niciodată doar pe sigla Ralph Lauren de pe tricou. Unele fete sunt mai atente la ce ai în cap. Zâmbește-le tot timpul pe partea cu dinți.
Spune-le gagicilor că ai pus benzină în decapotabilă de 20 de lei pentru că ți-au furat țiganii cardul acum o săptămână, în Dubai.
Nu uita să precizezi că te-ai cazat într-un hotel comunist din Neptun doar pentru că patronul e tac-tu.
Bronzează-te sexy! Lănțucul de aur trebuie să protejeze pielea de razele soarelui exact în zona unde venea marginea maioului cu care ai mers la treierat vara trecută.
Spune-le că ești atât de bogat încât, dacă ai vrea, ai putea să-ți plătești dintr-un foc chiar și jumătate din suma imensă pe care o ai datorie la întreținere.
Când le scoți la un suc, spune-le că nu poți să plătești cu cardul, fiindcă nu ai mărunt pe card, ci doar bani mari.
Trage de o Cola patru ore la terasă, iar dacă ea vrea să mai comandați, spune-i că nu vrei să îngrași marile corporații care poluează planeta.
Fă-ți multe tatuaje în limba chineză sau în orice altă limbă, mai puțin în limba română, să nu se simtă fetili ca la Bac când te dezbraci.
0 Comentarii